El mundo moderno nos está llevando a cambiar la manera en que nos relacionamos. A nivel interpersonal, hoy existen un montón de términos y nuevas perspectivas que antes no conocíamos pero que muchos de nosotros hemos experimentado. Y uno de ellos es el ghosting.
Seguro que pasa desde tiempos inmemorables. Tal vez nuestros abuelos también tengan una historia de alguien a quien estaban conociendo, con quién se estaban ilusionando y que de un momento a otro desapareció. Claro, que ellos no tenían whatsapp ni Instagram ni ninguna red social que les permitiera mantenerse al tanto de lo que pasaba en la vida del otro. Si hace treinta años alguien te ghosteaba, podías imaginar que algún trágico escenario era la razón de su ausencia, en vez de verle en sus stories siguiendo con su vida como si nada, pero sin ti.
En este artículo vamos a explorar con curiosidad el ghosting, por qué duele tanto y qué podemos hacer cuándo nos han ghosteado.
El Impacto Emocional del Ghosting
Digamos que hace poco conociste a alguien. Existe atracción entre ustedes, se llevan bien, te sientes bien cuando comparten tiempo, sientes que podrías enamorarte de esta persona, quizá ya lo estás, y de la nada dejas de recibir mensajes de su parte. El primer día quizá te resulte confuso pero le das a la situación el beneficio de la duda porque siendo realistas, hay un montón de factores que pudieron influir en la falla de comunicación. Pero pasan dos, tres días y aún no sabes nada. De repente le ves en una foto del amigo de un amigo y confirmas que está bien. Solo parece haberse olvidado de ti. Y de los planes que tal vez tenían y el sentimiento que compartían. Por supuesto que es doloroso.
Pero el ghosting no solo sucede en relaciones románticas, ni es exclusivo de las etapas tempranas de la relación. Puede darse también con amigos, o en parejas que ya estaban bien establecidas. Una cosa es segura: sin importar el contexto, es una experiencia que puede afectar tu salud emocional.
Los procesos de duelo que derivan del ghosting tienen sus propias características, pues no solo involucran la pérdida de la relación sino también de la idea que se tenía de la otra persona, de los sentimientos que existían, de lo que pudo haber sido.
El ghosting resulta tan doloroso porque no tenemos una razón de por qué la relación terminó. Esta falta de explicaciones puede generar sensaciones de angustia y ansiedad que nuestra mente intentará aliviar generando sus propias respuestas. Es aquí cuando rellenamos los espacios vacíos de la historia con nuestras propias inseguridades. Y en nuestro intento por comprender lo que sucedió, podemos caer en la trampa de convertirnos en los culpables del rechazo del otro. Como si lo mereciéramos.
Es importante que seas consciente de las explicaciones que le estás dando a este evento. Estas pueden ser creencias negativas que ya existían dentro de ti y que están saliendo a la luz con esta situación, pero que no tienen por qué ser el motivo real de la ruptura. Y por doloroso que sea, esta situación te brinda la oportunidad de reconocer esas inseguridades y, si así lo quisieras, trabajar en ellas.
Recuerda que si estás atravesando una situación de este tipo, es casi inevitable que tu autoestima se vea afectada en este proceso. Que experimentes sentimientos de dolor o vergüenza. Que cuestiones incluso tu capacidad para construir vínculos.
Pero lo cierto es que el que alguien haya desaparecido de tu vida de manera repentina tiene más que ver con esa persona que contigo. Con su dificultad para comunicar o conectar, con sus propios miedos, procesos, etapas. No, no fue ese comentario que hiciste hace dos meses, no fue tu risa, ni tu personalidad, ni tu cuerpo. Y no, definitivamente no lo merecías.
Cómo ¨superar¨ el haber sido ghosteado
- Evita culparte: este es quizá el punto más importante, precisamente porque es uno de los más difíciles de llevar a cabo. Cada vez que sientas el deseo de contestar los ¿por qué? con alguna crítica hacia ti, haz el esfuerzo consciente de cambiar la narrativa. Explora otras posibilidades en las que no seas tú quién cargue la culpa de la situación. Intenta ser amable contigo, baja el volumen de esas creencias que se encargan de juzgarte y recuérdate que sin importar qué, mereces respeto.
-
Habita el dolor: es natural que estas situaciones despierten muchas emociones. Casi todas incómodas. Además de las fases inevitables de los procesos de duelo, debemos lidiar también con el sentimiento de vergüenza que genera ser rechazado. Las ideas de insuficiencia o las creencias de cuánto deberían doler estas rupturas o cómo deberían llevarse a cabo pueden hacer que intentes suprimir el dolor.
Hacer como que no te importa puede darte una falsa sensación de control o de poder. Pero es una manera poco saludable de manejar tus emociones pues como hemos dicho en tantas otras ocasiones, lo que no te permites sentir siempre halla la manera de salir a la luz. Hacer espacio para el dolor, darle voz y reconocerlo es la manera más saludable de dejarlo soltarlo, de dejalo ir. -
Replantea la idea del cierre: nadie puede culparte por querer y esperar explicaciones por parte del otrx. Pero sobre todo en estas situaciones, es importante ser consciente que quizá nunca encuentres respuestas a los por qués. El cierre que deseas depende de la voluntad de alguien más, y eso es algo que escapa por completo de tu control. En este caso, tendrás que crear un cierre que solo dependa de ti. Y aunque puede que tome tiempo y sea incómodo de atravesar, es posible. Trabaja con las cosas sobre las que tienes control: la manera en que abordas tus emociones, las historias que te cuentas, el tiempo y la energía que dedicas a saber de la otra persona. Toma los pequeños pasos que sean necesarios para ir sanando. Puedes escribir una carta que no enviarás, dejar de seguirle en redes sociales, o hablar de ello las veces que necesites con tu psicólogo. Si no asistes a terapia y sientes que esta situación desborda tus recursos emocionales, es importante que busques ayuda profesional. Cualquier escenario que esté afectando de manera negativa tu bienestar es un motivo válido para asistir a terapia.
En Psiconfort tenemos diferentes planes y especialistas que pueden ayudarte.
¿Cómo construir nuevos vínculos después de sufrir ghosting?
- Identifica las señales: las relaciones interpersonales son una maravillosa fuente de información sobre nosotros mismos. Repasa esta experiencia y descubre si hubo algún indicio de que la otra persona no estaba en capacidad para respetarte a ti, a la relación o para intentar construir a tu lado un vínculo como el que esperas y mereces. Las respuestas que encuentres son señales que de ahora en adelante podrás identificar. Ahora, al encontrarte con alguien que te haga sentir en estado de alerta, puedes tomar decisiones de manera más consciente.
- Establece tus límites emocionales: recuerda que los límites emocionales no son para enseñarle a los demás cómo deben tratarte sino para recordarte a ti qué cosas puedes y no puedes permitir. Tener claridad de ellos y hacer el esfuerzo de ponerlos en práctica te ayudará a construir vínculos más saludables.
- Comunica tus deseos y necesidades: a muchos les da miedo hablar sobre lo que esperan en una relación por miedo a ahuyentar al otro. Y aunque puede ser difícil, comunicarte es la manera más efectiva de saber si vale la pena embarcarte en la aventura de intentar construir un vínculo. Cuando este intercambio de deseos y necesidades no existe, puede ocurrir que las dos personas estén en páginas distintas y terminen por herir los sentimientos del otro.
- Construye la confianza de manera gradual: cuando estamos conociendo a alguien por quién sentimos atracción puede ser tentador ir de cero a cien. Pero lo cierto es que estas primeras etapas son precisamente para conocerse y darse cuenta si caben en la vida del otro. Haz un esfuerzo consciente por integrar a la otra persona en tu vida de manera gradual. No dejes de participar en las actividades que ya realizas y disfrutas de manera individual. De esta manera te cuidas al tiempo que disfrutas de todas las lindas emociones que vienen con la posibilidad de una nueva historia romántica.